Simplemente Patricia

Yo sabía que en la oficina de mi sra. madre, sus colegas mataban los ratos de ocio con los renglones torcidos de esta servidora. Yo sabía que se reían con mis tonteras y que ya trataban a mi madre con el apelativo de Patty Jelen. Sabía que se manejaban con soltura en mi vida (cada vez menos) privada. Hasta ahí todo bien. Si en el fondo es lindo poder alegrarles las tardes de hospital a los chiquillos de Marcoleta.
Bueno, hoy mi madre llegó un poco más tarde a la casa. Resulta que la máquina con la que trabaja (que nadie se sienta aludido, estoy hablando de la máquina literalmente) se echó a perder. Hasta ahí todo sonaba como una de las típicas e interminables historias de mi madre. Esas que empiezan con “acuérdame que el regador está prendido” y que terminan con “tosca, te dije que me acordaras” y el patio abnegado (como probablemente dirán los periodistas el próximo julio despachando desde una poza).
Retomo: la cosa es que la máquina tiene nombre. Hagan sus apuestas, redoble de tambores… La máquina se llama PATIJELEN. Y estaba con la mañita (lo que son los alcances de nombre no?).
Bueno, después de semejante escena me di cuenta que era justo y necesario escribir un poco más sobre esta alma. En el fondo, le estoy dando importancia ahora a los personajes secundarios de este culebrón. Y así como Brujas tenía a la Martuca, Sucupira a Juan el Burro, Marparaíso a la Gilda Soto y Cerroalegre a la Zulema Chávez, yo tengo a mi madre.
Para empezar la señora se ve calladita, corta de genio, tranquilein john wein (en palabras del gran Pedro García). Pero agárrense de las manos si la patrona se enoja. Recuerdo como si fuera ayer una ocasión en la que por un infortunio de la vida no nos querían dejar subirnos a un avión con rumbo a ecualandia. Estábamos en Pudahuel y la srta. del mesón tuvo la mala fortuna de atravesársele en el ánimo a mi madre. La cosa es que vociferando como tía Sonia mi mamá empezó a reclamarle a la pobre mártir (que alguien canonice luego a esa alma!!!). Partió así el “ritual del insulto al funcionario ineficiente”. Dicho ritual se inicia con un sutil y cálido: “¿disculpe, cuál es su nombre? Marta? Marta buenas tardes…”. De ahí en adelante, arranquen a perderse. Para redondear la historia del aeropuerto basta con decir que terminó el monólogo con un “¿sabe qué más?, no se preocupe, usted es un pobre mono parado”. Y nosotros, los patijelencitos escondiéndonos en los baños para que no nos llevara el Sename a un hogar más idóneo.
Pero así como Pati puede ser la encarnación de la ira, también le lleva dotes de humor. Es más, riéndose de las perpetuas tallas sobre ella en la cocina, ha terminado botando jugo por la nariz (chiquillos de la oficina, no la molesten por esto), llorando en el suelo de la risa, o corriendo hacia…, bueno, ustedes saben, las casitas.
Es que a la señora se la puede molestar por innumerables razones. Partiendo por su inglés. Vendedora gringa: “may i help you?” Pattyjelen: “No, i wash”. Siguiendo por su facilidad para cambiar las letras de las canciones: tengo un amor que no es amor, es desengaño!! Pablo Herrera, sacúdete en tu cripta. Y terminando por sus frases dignas de grandes pensadores. Esas no las puedo mencionar porque tendría una “leve reprimenda”.
Patty Jelen es de esas mamás que te hacen pasar vergüenza en cualesquier lugar: ya sea bailando animadamente “la macarena” en la kermesse del colegio a cambio de unas latas de cerveza; ya sea mostrándole a los amigos de mi papá los videos cuando la rosarito era guagua (sin editar la parte de la ducha); o ya sea gritando “josé luis te amo” en pleno recital de Perales, cuando toda la concurrencia estaba calladita, provocando la risa del cantautor.
Esa es Patty Jelen, la que no logra ver la E gigante del oculista; la que bota la torta recién hecha al basurero porque se taimó; la que te reta a ti cuando en realidad estabas separando la pelea de tus hermanos; la que mete al presidente ecuatoriano en un susuki para que bendiga a sus pattijelencitos; o la que te va a despertar a las 7 am para ver cómo amaneciste en tu día libre. Eso es todo sobre mi madre.

PD: si me faltó algún dato jugoso, pago porque lo posteen.
PD2: pobre del infeliz que diga que “somos dos gotitas de agua”, créanme, no son para nada originales.