Corría algo así como primero medio y yo, en una tarde de esfuerzo, tuve que cocinar una enorme y asquerosa jalea transparente. La gran masa tenía pedazos de tomate, pimentón verde, varias lentejas, choclitos, brócolis y cosas por el estilo. Claramente la refinada receta no era para servírsela. No, no. La gran masa no era otra cosa que una connotada tarea escolar: una célula. Es así como uno se da cuenta del sinnúmero de idioteces que te enseñan en el colegio. La lista es larga, revisemos:
Siguiendo con el recorrido siempre está la disciplina olímpica, más conocida como test de Cooper. Con una mano en el corazón: ¿cuál es la idea de hacernos correr como sacos de papa por todo el colegio? Y pa más remate humillarnos con el cronómetro!! No contentas con eso, en el colegio además nos enseñaban a jugar “Hoyo”, a patinar y a hacer steps al glorioso ritmo de Aqua. Cada vez que escucho "barbie girl" debo correr al escalón más cercano y estirar mis bracitos cual Israel Santana en el mejor momento del Buenos días a todos, el matinal de Chile!! (por favor, si alguien lo vio alguna vez, que postee!!). 
perímetro del rombo, las propiedades de la suma, los binomios (saludos a Baldor), la leyes de kepler (nunca falta el físico que me sale con que sirven), la balsa de cuero de lobo inflado, la hipérbole, hipérbaton, la metonimia, el padrenuestro en francés, el jarro pato, el jarro zapato, el pretérito pluscuamperfecto simple, la letra de Father and son, la métrica de los sonetos, la bula inter caetera, el regalo pal día de la madre, del padre, de la abuela, del niño, del viudo, y tantas otras cosas más que gracias a Dios ya se me olvidaron. Y después dicen que el colegio es fácil!
Hay cosas que el dinero no puede comprar y es en esa categoría donde entra el placer surrealista de escuchar algunas expresiones. Durante días he dedicado mi ahora pelolais cabeza a hurgar en aquellas frases de antología que sólo pueden ser dichas por personas de edá. A continuación presento una sesuda investigación que le lleva sólo un barniz de “las mejores frases oshe”. Usted, vivaz lector, se preguntará qué hace que una frase sea oshe? Bueno, básicamente su entonación y pronunciación. Por ser, las frases oshe por lo general salen del arco de perlas de viejitas. Por lo general van seguidas de un “claro pue niña”. Y terminan casi siempre con la reflexión “es que los tiempos han cambiado po’ oshe”. Ahora, si encuentran en estas expresiones una TR (por ejemplo ATROZ), se ruega invocar al Lalo Frei y su genial sentido de la pronunciación (el campeoncito habría sacado un 7 en oratoria, y según Martita en otras cosas…). Entonces, después de tanta telecháchara, les adjunto las mejores frases oshe que hallé po niña.
selecto grupo de términos oshe, están claramente el inconfundible “setiembre”, “la botica”, “el biógrafo”, “el frigider”, “la casette” y el número mágico por excelencia: “chorrocientos”. Todas las palabras anteriores son usadas con gracia por mi abuela Concha (Concepción, madre de Pattijelen). Cosa de llegar a su casa pa que acote que hay helado en el frigider, que la botica de la esquina está cerrada, que en setiembre empieza el buen tiempo y tantas otras. Ahora, si se te ocurre contarle que alguien te invitó a salir agárrate porque de cajón que te pregunta: “¿y, por ser, te liga?”. El “¿te liga?” (repudiado por mi y mis primas) no es otra cosa que “¿le gustas?”. Como si uno pudiera contestar esa pregunta!!!
En fin, me estaba yendo por la tangente. Siguiendo con la investigación aparecen ahora expresiones que hacen relación con la vista. Yo no sé si antaño había muchos birladores, pero ya es un clásico el “estar ojo al charqui po oshe” y “al cateo de la laucha”. Como si el charqui y las lauchas merecieran ser observados por mucho rato.
Yo sabía que en la oficina de mi sra. madre, sus colegas mataban los ratos de ocio con los renglones torcidos de esta servidora. Yo sabía que se reían con mis tonteras y que ya trataban a mi madre con el apelativo de Patty Jelen. Sabía que se manejaban con soltura en mi vida (cada vez menos) privada. Hasta ahí todo bien. Si en el fondo es lindo poder alegrarles las tardes de hospital a los chiquillos de Marcoleta.
Bueno, después de semejante escena me di cuenta que era justo y necesario escribir un poco más sobre esta alma. En el fondo, le estoy dando importancia ahora a los personajes secundarios de este culebrón. Y así como Brujas tenía a la Martuca, Sucupira a Juan el Burro, Marparaíso a la Gilda Soto y Cerroalegre a la Zulema Chávez, yo tengo a mi madre.
del insulto al funcionario ineficiente”. Dicho ritual se inicia con un sutil y cálido: “¿disculpe, cuál es su nombre? Marta? Marta buenas tardes…”. De ahí en adelante, arranquen a perderse. Para redondear la historia del aeropuerto basta con decir que terminó el monólogo con un “¿sabe qué más?, no se preocupe, usted es un pobre mono parado”. Y nosotros, los patijelencitos escondiéndonos en los baños para que no nos llevara el Sename a un hogar más idóneo.
