El verdadero servicio público en la bonita vecindad!?

La gordis lee mi blog. Y esta vez no hablo de la vecina, sino que de The Real gordis, Michellín, Bachi amiga.
Como ustedes recordarán, asiduos y ociosos cibernautas, yo había hablado ya de la gordis de mi barrio, pero haciendo alusión a mi cochinona vecina, la cerdita picarona de la casa de al lado, que cada vez que puede me acosa (no desato la lujuria en los varones, pero sí en las ¿féminas?).
En fin. Después de exponer rigurosamente las bondades de mi barrio descubrí que M.B. también captó la belleza y pasividad de mi entorno. Y no contenta con eso se apersonó en mi cuadra! Bachi from the block!
Como los candidatos saben que se deben ganar a quienes nos encontramos en los estratos más
bajos, la gordis vino a captar sufragios para la fiesta de la democracia y lo hizo nada más y nada menos que en mi plaza. Aquella plaza donde tantas veces me he casado con el rey (o pisado pupú para los menos sofisticados), aquella plaza donde siempre encuentras sustancias interesantes. Aquella plaza donde reposé cual maestro en tijerales o repartidor de gas en hora de colación, una tarde de cansancio.

Hasta aquella plaza llegaron curiosos y mis hermanos, alentados por la matriarca de mi familia, patty jelena. Cuando yo todavía figuraba en prendas de dormir en mi casa sonó el teléfono avisándonos de la sin par novedad: La clon de Rodrigo López estaba a pocos pasos. Mis hermanos, despojándose de cualquier tipo de dignidad ni se bañaron y partieron a ocservar el espectáculo con camarita amiga en la mano.
Ahí estaba ella! Era que no, si la esperaba una mesita con variados vituperios, cosa de lorear no más el desayuno que se sirve la campeona, una dieta a todas luces balanceada...

Esto es lo más cercano al poder que he estado, o mejor dicho, lo más cercano que el poder ha estado de mí. Gordis querrá consejos? Tendrá problemas capilares y necesitará mi asesoría (por Dios que sí)? Querrá un poco de mi laca? Querrá conocer a la futura Miss Chile? Se sentirá tosca? O vendrá a pedirme publicidad en mi blog!? No sé, pero la gordis está conmigo.

ABSOLUT TOSCA

(El diálogo a continuación es 100% real).
TOSCA!!!! Teléfono!!!! el Padre X!!!!!
-Aló Padre X?
-Rosario, cómo te va po oye?
-Bien gracias Padre.
-Así es que en tu casa te dicen TOSCA.
-Sí Padre.
-JAJAJAJAJAJA.
-Padre?
-Qué divertido!!!

(Otro diálogo 100% real)
- Hola Rosario!
- Hola, cómo está?
- Bien, oye mi hijo x goza con tu blog.
- Me contó que la Tosca escribe todos los días. Y yo ya sé quien es la tosca (con cara de suspenso…).
- Jijiji, mis hermanos y las cosas que inventan.

Sí, en mi casa me dicen Tosca. En un momento de desmedida creatividad mis hmnos consideraron que aquel apelativo era por lejos el más adecuado y el que me describía de cuerpo entero. Fue así como empezaron a implementarlo.
Lamentablemente el apodo trascendió las fronteras y la intimidad del hogar llegando a la gran masa (la que incluye Curitas, mamás de amigos, etc).
Se unió así a los ya anteriores “Zanetta” (aquí es cuando me cuestiono por qué mi apellido no fue López), “Zanett” y el escolar ZaneNuhs (probablemente en justa proporción con mis calorías adquiridas).
En fin, después de años de maltratos y vejámenes decreté llevar a cabo un cambio de imagen. Me tocaba salida así es que partí a barbacoa en el ABC1. Trepé desde el hampa pensando en lo bien que me haría el roce con la alta alcurnia para renovar mi basureada impronta personal.
Pero bastó con apersonarme en la casa habitación para que el repudiado “Zanetta” viera nuevamente la luz. Peor todavía, como ya había pasado en otras circunstancias, terminé siendo bendita entre los varones. Una más del club de toby, lo que claramente desvirtuaba cualquier intento de cambio de imagen.
En fin, desde esta tribuna virtual quiero proponer un concurso con nuevos apelativos, ojalá algo más dignos que tosca. Porque como ustedes sabrán la imagen es todo!

Mi gran Navidad chilena

Mientras vivíamos con mi familia en las lejanas tierras del tropiEcuador, las pascuas solían ser momentos de penurias y miserias. Es más, no había celebración en la que no escucháramos el hit bailable de José Luis Perales llamado Navidad. El temón le lleva también una parte hablada, en la que, con su sonsonete españolete, recita: “En la misa del Gallo los coros desgarran sus cuerdas y extasiada ante el Cristo que nace, una madre reza por el hijo que fuera de casa sentirá tristeza y los ojos del hijo esa noche llorarán con ella”. En ese momento Patty Jelena llegaba a su clímax de emoción, le tiritaba la pera, empezaba a moquear y su nariz quedaba a tono con Rodolfo.
Pero hoy eso no va más. Hemos vuelto a Chilito, y las Navidades dejaron de ser lo que eran antaño. Es cosa de ver la celebración de la familia Benguria el 25 de diciembre, mucho más parecida a la del Clan Sasá que a Joshé Luish y su Navidad. Deberíamos vender entradas para que vieran este verdadero circo.
La cosa es más o menos así. Nos trasladamos todos, hacia la finca - habitación de mis tíos en Peñalolein. A los Zanett, nos toca la ventura de transportar a abuela Concha, en verdad una ventura. Mientras llegan todos empezamos a preparar los “pocos y livianos” alimentos que consumiremos. Pollo, papas fritas, carnes varias, provoleta, maní, tortas abudantes en chocolate y after eight, componen la balanceada dieta.
Una vez reunidos todos, predominan los gritos de las “niñitas Correa”, niñitas que bordean los 30 años. Caídas al frasco, se destacan por su originalidad al poner temas de conversación en el tapete. Durante el día de ayer, Manita por ejemplo, la menor y más alcohólica del clan, aportó con el tema del momento: su boda. “Quiero salir de la Iglesia con ‘Y ponerse a caminar’, para poder ir marchando”, atinó a acotar.
Su elocuencia es en parte censurada por “Josito el mártir”, su novio, pero avivada por su hermana Machulita. Conociendo el carácter de Manita, Machulita (o más chulita) le sugiere que el triunfal ingreso al templo se haga al ritmo de “Un golpe de suerte”, canción que claramente describiría el momento.
El plantel lo completan los niños Benguria Garibaldi, los mismos que ayer tuvieron un correcto despeño, pero que en otras Pascuas no dudaron en probar sus pistolas de agua nuevas con el blanco más grande: mi abuela Conchis, mientras los demás nietos observábamos atónitos.
También están los Benguria Depassier, hijos de mi tío genio, y también de abundantes neuronas.
Por último estamos los Zanetta, que aportamos con la prosapia, seriedad, cultura y buena educación. Sin embargo, a pesar de nuestro esfuerzo, las navidades siguen siendo mortalmente parecidas a mi Gran Casamiento Griego. Cualquier semejanza mía con la protagonista no es más que una simple coincidencia. OPA!!

El verdadero servicio público

Si mi casa, como he manifestado con rigurosidad académica en otras oportunidades, merece tener un propio people meter, hay un apartado especial que más lo amerita todavía. El sector de mi casa habitación al cual me refiero es al del área de servicio.
Porque hay que decirlo, Patty Jelena, a la hora de contratar personal para las labores domésticas es su tanto regodiona. Al batallón Zanetta entran sólo aquellas que logran superar arduas pruebas de higiene y sanidad mental, como uñas cortas y sin pintar, pelo limpio y nunca jamás adictas al chicle.
Pero aunque el casting es sofisticado, aun así se han podido colar algunas menciones honrosas. Por ejemplo, siempre está la historia de la Mariela, la hincha fiel del Colo y más fea que el indio de aquella bandera. En una ocasión el equipo antes mencionado jugaba fuera de Santiago. Mariela, en un acto de responsabilidad digno de ser imitado, llamó a mi madre con anticipación al encuentro. Cuando el teléfono sonó a las doce de la noche mi madre no supo distinguir el cortés detalle de la mucama. Sólo al día siguiente se daría cuenta que el llamado desde Putaendo la noche anterior, había sido efectuado por quien ejercía hasta ese día labores en mi domicilio.
Pero Mariela está lejos de ser un caso aislado. Ya en Ecuador tuvimos un variado desfile de aspirantes a asesoras de hogar. A la Pastora (así se llamaba) la echaron porque la llamaban mucho “sus primos”; a la Nenita porque se reía sola en la cocina (yo me pregunto cuán lúdico puede ser soasar habichuelas…); a la Isabel porque se aburrieron de ir a buscarla los domingos a la funeraria donde trabajaba vistiendo muertos.
En fin, llegando ya a Chile el panorama no fue mejor. Porque aparte de la Mariela, estuvieron la Mary, la Lydia, la Celinda y la peruana Lolita. De estas, las dos últimas merecen capítulo aparte. La Celinda era taimada como ella sola, pero duró poco porque encontró luego pega “en la Endesa” (otra que se pega la media trepá).
La Lolita en cambio era un pan de Dios. Hay que decirlo crudamente: la peruana era una talla. Cuando llevaba choclos a la mesa, por alguna extraña razón llegaba con granitos de choclos pegados a la cara. La duda de mis hermanos era si frotaba su cara contra la fuente de mazorcas antes de “dar sirviendo”.
Era como un duendecito, bien chiquitita y todo lo repetía. Si uno decía “Hola Lolita, buenos días”, ella al acto seguido contestaría: “buenos días, no?”. O, “lolita prepare puré” y no se hacía esperar el: “puré preparo, no?”.
Pero lejos lo más lúdico de la pequeña peruana, fue cuando descubrió la palabra “cachai”, la que claramente es utilizada en otro sentido por los incas del Tahuantisuyo. Cada vez que la escuchaba, la pequeña gnomita (como AMABLEMENTE le decía Patty Jelena) se ría piolamente. Lolita cachaste? Jijijiji.
Historias de Lolita hay por doquier. Siempre cuando quedaba alguna escoba y ante el militar alarido de la comandante Patty, Lolita respondía ipso factum: “yo no he sido”. O cuando llamaba Joglar, el mejor amigo de mi hmno, Lolits no dudaba en anunciar el llamado del niño “Froilán”.
Si mi casa hubiese tenido people meter a esas alturas, jamás habrían despedido a ninguno de estos verdaderos baluartes del humor nacional.

Qué bonita vecindad, es la vecindad de gordis

Lamento desilusionar a quienes pensaron que este blog se pondría candente y daría un giro radical hacia al sabroso comidillo político, que sin duda tanto disfruto. El título de hoy es mera coincidencia.
Para quienes pensaron que hablaba de la Cote, nuevamente se equivocaron, 2-0. La gordis es mi vecina, la de la casa contigua, adyacente, colindante, yuxtapuesta (todo lo que es PAA, qué bellos tiempos aquellos).
Bueno, la gordis es morena, de pelito corto, dientes bien grandes y sobre todo, gordis. Anda siempre en buzo y luce poleras con motivos. Mickey Mouse y el imperio Disney lideran las preferencias a la hora del buen vestir. Es más, si me llega a salir un brillo pal año nuevo, no duden que ella será mi asesora de estilo. Imagínenme sandungueando el galeón español con su buen polerón de Bambi, un derroche de buen gusto.
En fin. El problema con la gorda, es que me tiene cierto afecto demás. La historia empezó así: Un día volvía yo de una grata jornada universitaria, pasé por el terreno minado y la gorda salió a saludarme. “Oye, tu no vai a terminar la Universidad”, manifestó. Cri, cri. La gorda se las da de Nena Borrero pensé yo. Igual le pregunté por qué. “Es que eres muy bonita, así es que te vas a casar antes”. Como diría la Nina, mi nana, OBVIO.
Pero su declaración fue sólo el comienzo de nuestro idilio. El jueves, yo estaba de lo más feliz guardando el vículo en la cochera. El portón ya se estaba cerrando cuando escuché que me llamaban. OH Margot! Miré por el espejo y era la gorda que estaba frenando el avance del portón con toda su humanidad (no es poco). MIEDO!!! Le pregunté qué quería y me dijo: “Dónde está tu papá?”. Maldición! “En el sur”, contesté yo mientras el portón seguía tratando de avanzar.
Y la gorda de nuevo interviene: “¿Viste que tu mamá acaba de salir con tus hermanos?”. Ehhhh, sí. A esas alturas la gorda estaba siendo brutalmente aplastada por el portón. Así es que con el miedo que me carcomía le dije: “Salga de ahí que me va a echar a perder el portón”. Y la gorda se fue.
Mientras espero que aparezca Tinelli, denme alguna explicación! Demás que la gorda se enteró que seré Miss Chile y se enamoró de mi.

World Peace

Mis amiguis en más de una ocasión han tenido geniales ocurrencias para que Rosarito Zanetta (estoy como Caselly), pase vergüenzas.
Ya en el colegio a alguna le bajó el Dr. Evil que todos llevamos dentro y no encontró nada mejor que dirigir sus dardos hacia a mi. La situación era la siguiente: Se acercaba un sacrosanto 18 de septiembre y había que hacer su representación dieciochera.
Para estar a tono con tan magna celebración cada curso llevó su par de cabras disfrazadas de huasitas para cantar alguna tonada. Como había que hacer honor a lo nuestro, sólo se podían entonar melodías nacionales. “La consentida” y el “Sau Sau” fueron algunos de los magnificentes hits coreados por el público.
Pero mi curso quiso optar por un show distinto. Para no cantar los clásicos de todos los tiempos, la tonada nacional elegida fue “puré de papas”, uno de los himnos de Cecilia. Y bueno, adivinen quién fue Cecilia…
En otra oportunidad, nos pilló la semana del colegio y no teníamos performance lista, por lo que hubo que dentrar a improvisar. ¿La elegida? Este pechito. La Isidora sería Bin Laden y yo su traductor. Claro, bien buena, ella garabateaba en árabe y yo inventaba en la marcha todo el guión en español. Obviamente el humor diferente una vez más fue incomprendido.

Pero las vergüenzas ya han superado su cuota normal e incluso han llegado a la Interné. Hay que decirlo, mi curso no es muy tecnológico, así es que este tipo de salvajadas y actos vandálicos virtuales generalmente vienen de la misma persona: la Maida.

En fin. A mi mail siempre llegan cosas extrañas. Dentro de las curiosas ofertas tengo que hacer mención a un ¿remedio? que algunos hombres ocupan y que a mi me lo ofrecen no sé por qué. Mucha información. Pero bueno, un día recibí un mail también curioso, de “Miss Universo Chile”. Obvio que lo abrí. Oh sorpresa cuando vi que la epístola partía con “Hola Rosario” y seguía con “Hemos recibido tus datos”. Emoción dije yo, a estas misses les dio por hacer una buena causa y pagarle un extreme makeover a una ciudadana normal. Lamentablemente mis pretensiones quirúrgicas no eran ciertas. El mail seguía así “creemos que cumples con el perfil, así es que nos interesaría ver tus fotos”. Maida Verdugo me debía una. Mis kilitos y yo figurábamos enrolados en tan noble concurso.
Como yo también quiero lograr la tan ansiada “World Peace” me abstuve de participar y como cae de cajón no contesté el mail. Cual sería mi sorpresa, cuando un año después (léase este año), me volvió a llegar un mail curioso. Miss Chile Universe 2.0 contraatacaba. La misiva versaba así “Querida Rosario, todavía tenemos tus datos”. So good for you.
Así es que ya saben, cuando vean mi nombre en la papeleta electoral, fue alguna amiga la que me inscribió.

Que bueno es compartir!

Debo admitir en primer lugar que abandoné por un par de días a mi fiel público. El motivo es la salida de Valentín Trujillo, o el tío Valentín, de Sábado Gigante. Dicha situación me acongoja en lo más profundo. Por eso decidí rendirle tributo al programa estelar de Univisión (después de la Cocotera por supuesto).
Porque pa qué estamos con cosas: quién no gozó alguna vez con el Chacal de la trompeta? Quién no encontraba bonita a la Lily, la modelo boca ancha? Quién no disfrutaba con el sorteo del auto full equipo con todos los extras, nuevo de paquete al final del programa? Quién no se paraba y se sentaba cada vez que Don Francisco decía la palabra “Sábado Gigante”?
Quién no se rió con la Cuatro, con Ñañito, con la Sacarina o con la flia Fernández? Quién no odió a los cabros chicos que opinaban? Quién no quiso participar alguna vez en Miss Chiquitita (yo todavía quiero!)? Y quién no conoció en el programa al nuevo astro de la canción tropical mexicana del momento?
A quién no le gustaba cuando Don Francisco se cambiaba de sombrero entre medio de cada canción? O cuando las modelos tenían que inventar una rima promocionando algún producto? Quién no cantó con el coro millonario? O quién no se quedaba viendo hasta el final los créditos para ver cómo quedaban Javier y Don Francisco congelados como con Photoshop?
Quién no se acuerda de los comerciales de Soprole y Pepsodent, o quien no cantó alguna vez “la vida parte en din, con ideas por mil, la vida parte en Din? O mejor todavía quién no vociferó a viva voz “Otto Krauss, Otto Krauss, Otto Krauss, y yajajajá, yajajajá yajajajajajajá?
Y sobre todo, quién no se acuerda?:
"Qué bueno es verte aquí, y compartir con mucho ritmo y buen humor porque el Sábado viste su traje de fiesta y se hizo Gigante del show. En siete días más, verás aquí en tu canal, disfrutarás y te reirás, con regalos y risas (parapa para), emoción y sorpresas".

Un minuto de silencio por el Tío Valentín que abandona el más grande estelar de la televisión hispana.

Cabellos de ángel

Corría octubre del año pasado, cuando tomé una decisión radical: partí al Salón de Belleza (no logro entender por qué se llama así) a cortarme las puntas de mi siempre dócil cabello.
El auto apodado estilista hizo sus experimentos con mi melena y de pronto anunció que su creación, o sea yo, estaba lista. Cuál sería mi sorpresa al verme en el espejo cual integrante de Illapu (Q.E.P.D), sin mi respectivo charango.
Llegué a mi casa y fui, por supuesto, el escándalo más bullado del momento (mi casa debería tener people meter). Si ya antes me sentía Josie Geller, ese día despejé cualquier duda.

Ante tan desolador panorama, y después de horas tratando de acomodar “la obra” del estilista, decidí que había que dentrar a picar. Así es que al día siguiente partí nuevamente al “salón”, claramente a otro “salón”, y confié mi ex larga greña en las manos de Estelia (con ese nombre debí suponer que algo malo estaba por pasar).

En fin, así se dio inicio a mi vida con pelo corto, la cual no ha estado en ningún caso exenta de comentarios. Desde el “estás lista para Pampa Ilusión”, de uno de mis hermanos, hasta el “oh! Cacha, hay un compañero nuevo” de Emilio.

Si sé, di de qué hablar. Pero ya es casi paranormal que un año después siga generando comentarios, o más bien curiosidades. El otro día estaba en la Universidad cuando una amiga, con cara de consulta me preguntó: “Te puedo tocar el pelo?” PLOP y acto seguido se acercó a mi cabello aplastándolo suavemente como si fuera un algodón de azúcar. Mi intrépida compañera siguió con la siguiente frase: “¿Usai laca?”. PLOP 2.0. Si con el primer comentario me sentí Jenny Krawitz, con el segundo pasé rápidamente al estado Doña Florinda. Sin contar, además que habían violado mi, tantas veces publicado, espacio personal (merece blog aparte).

En fin, para continuar con la vida de mi cabello (sí, tiene vida aparte), hoy conmemoré el martes 13. Desde tempranito me sentí la versión capilarmente mas voluminosa de Marge Simpson. Y por si fuera poco la humedad ambiental, más propia de Guayaquil que de Santiago, no se demoró en pasarle la cuenta a mi chasquilla. ¡Alucinante! El maldito verano me tiene como un popple con unos coquetos rulitos en la frente y no hay forma de hacerme pelota. Estoy cual Pibe Valderrama sin su Hidra Aloe a la mano. O él usará laca?

Enchúlenme la máquina!!!!

Mandé mi cadillac al mecánico ese día, hace tanto tiempo que en verdad lo merecía y dubidú, bip bip. Tan buen hit! Tan gran éxito y acierto musical de Roberto Carlos. Pero tan tremendo, tortuoso y doloroso cuando se convierte en una realidad. Mi bólido, mi palomo, mi perlita, ya está medio descompensado, un tanto fatigado.
Digamos que con él he andado muchos caminos y cuneteado muchas veredas. Solía ser un auto de lujo. De hecho, cuando lo recibí de manos de mi generosa abuela Concha (por eso se apoda perlita), todavía tenía los forros plásticos en su interior ¿Muy Sasá? Filo. Era cuasi nuevo de paquete, con todos los extras, full equipo. Acolchado, amoblado, limpio y albo rutilante. Su claxon era de antología y hasta le llevaba un plumero en el interior para sacudir cualquier mugrecita (cuán precavida es mi abuela).
Pero, como diría el poeta: “cualquier tiempo pasado fue mejor”. El móvil es hoy una tenue sombra de lo que solía ser. No da más, está por colgar los bototos, se le echó la yegua, se le calentaron las balatas, clotió. Si no pregúntenle a mi otrora grupo de taller, que sufrió los embates de circular por La Reina con el bólido FÉTIDO a bencina. Era cosa de prender un fósforo para que el “palomo” ardiera en llamas y yo saliera cual Stalone corriendo por las callecitas de Santiago escapando de mi Chevy.
Hace un par de semanas osé poner la pata fuera de mi casa un viernes en la noche y al perla se le calentaron las balatas. Tuve que partir a la bomba más cercana a ver si el olor a asado venía del capó de mi móvil. Y así no más fue. En resumen: 4.000 en agua destilada para apagar el incendio en los patios interiores de mi auto.
Yo pensé que el episodio quedaría en eso, pero no! El otro día fui adquirir onerosos artilugios al Laider. Después de varios sueldos sin cobrar me tocaba salida a la boutique, así es que partimos, Chevy y yo. La cosa iba viento en popa, o en proa más bien, porque el destello que deja el Chevy al pasar es bastante suculento. Pero iba.
“Monté mi cacharrito a una gran velocidad de diez millas por hora recorrí por la ciudad”. Recién en vespucio mi fiel compañero empezó a dar síntomas de malestar. A la altura de la Escuela Militar (la media trepá!!!, op cit leighton) las potrancas de los guarda¿parques? empezaron a pasar a mi vículo. No fue una, fueron dos, fueron tres! Oh my god, chevy me traicionó en Vespucio, clamé. Pero no. Como el móvil me conoce me fue fiel hasta llegar al antro de consumo.
Igual no más que el vil bastardo me apuñaló por la esparda en la salida. Iba yo de reversa mami (perdón pero no puedo evitar la referencia musical), y el muy bosta se quedó parado en todo lo que es salida del hipermercado. El perla me traicionó. Apenas logré echarlo andar, después de varios bocinazos y gritos neuróticos-pitudos, encendí la transistor (en realidad la casete, porque la radio no funciona) y resonó en los parlantes “All by myself”. Será un presagio? Si alguien lee esto, por favor llamen a emtiví para que me enchulen mi máquina!!!

En la cama

Donde amas, donde sueñas y donde te despiertan.
Rafaelito mi hermano, el mismo que me derriba como gladiador americano cada vez que trato de comer chocolate, tiene un curioso ritual para las mañanas. Como le molesta un tanto el ruido del neurótico despertador (me pregunto quién será el neurótico) decidió usar la tecnología a su favor. Algo así como el "buenos días tostadora" de Negroponte. Filo, la cosa es que para no tener una amanecida tan violenta o brusca programa su incredible surround (shiaaa) con las más armoniosas melodías. Así, en vez de escuchar por harto rato el pip pip pip desagradable del reloj, uno se levanta con una balada romanticona.
La gracia de esto es que uno puede escoger la temática del día. Cuando le tocaba la PSU de matemáticas, por ejemplo, nos despertamos todos (la gracia del modelo es que es altruista y despierta en conjunto a toda la casa) al son de "I hate the world today". Obviamente con mi modorra habitual llegué más bien a la parte de "i'm a bitch, i'm a lover", por lo que no logré entender bien el motivo del día. Cuando la banda sonora la solicita Gonzalo hay que elegir "clásicos moderados", por lo que varias mañanas hemos amanecido con el "Kyrie Eleison", una tonada sacro santa que evoca a retiros escolares.
Como ya cada integrante de la casa había pasado por el honor de tener música de su preferencia en el wurlitzer matutino, me tocaba a mi solicitar un despertar agradable y que fuera de todo mi gusto. Rafael me conoce y por lo demás se basa en mis compacts para el menú sonoro de cada día, pero hoy se fue al porcino. Yo habría esperado algo del tipo New York New York y podría haber saltado feliz del sobre. Pero no, ni Roxette, ni la Oreja de van Gogh, ni Madonna, ni Illapu, ni Kevin Johanssen, fueron convocados. Para mi despertar musical el "palelo" escogió CECILIA y baño de mar a media noche!!!! Noche, playa, brisa, PENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Oda al repollo

Hace algún tiempo ya, con mi familia invertíamos los domingos almorzando en cualquier restorán que quedara a la mano. Todo esto en el pasado pudiente, pretérito pluscuanperfecto simple, cuando vivíamos en Ecuador.
Resulta que para hacer patria partíamos a un sucucho chilensis que se jactaba de tener empanadas y varias delicias más, propias de "la tierra prometida".
En fin, cada vez que acudíamos al boliche mis hmnos. chicos pedían churrascos. ¿Con o sin shucrú?, preguntaba el desdentado mozo. Obviamente sin.
Qué tiene que ver el shucrú? Bueno, ayer lo recordé. Era día de Primeras Comuniones en mi adorada secta. Mis niñitos todos acataron la norma impuesta a principio de año: la tenida para la ocasión era el uniforme escolar, sin ninguna variación estrambótica.
Pero el Padre Kenito (con todo respeto, no?) me tenía una sorpresa... no contento con el gran grupo preparado en el año, se nos sumarían 15 adorables criaturas del colegio Kendal. ¡Adorables criaturas!, dije yo. Hasta que los vi llegar. La expresión quedó sólo en criaturas, porque de adorables bien poco.
Llegaron por goteo y tarde.
Pero eso no era todo. Dos niñitas, se hicieron esperar. Después entendería que como buenas novias tenían que llegar un poco más tarde (para la ira de esta humilde servidora).Además del peinado tipo "Crimen Ferpecto" lucían cada una un repollo más grande que el de la otra. Blanco, pomposo, pesado, brillante, con decorés, ruedo y tan, pero tan ancho que, literalmente, no cabían por la puerta. No me pude abstener de comentarlo.
Y yo que pensaba que mi vestido de primera Comunión había sido demasiado aparatoso... (nuevamente el país del norte impuso su moda en mi). Mi vestido para la ocasión era un túnica al lado del de las criaturas, la versión strech de los repollos blancos que invadieron mi secta.
Lo peor de todo? Los repollos no se pueden evitar. Por más que uno insista siempre aparecen. Igual que el shucrú en los churrascos de mis hermanos.

All you need is blog

No me bastó ser rostro radial por un año. Tampoco me bastó incursionar en la pantalla chica, tanto en Canal 2 de Illapel como en Univisión con éxitos como "La cocotera" o "Fresa Salvaje". No me conformé tampoco con mi perseverante participación en los foros de LUN.

NO!, la web me llamaba y me vi en la obligación de responder al llamado, de saciar las ansias de información de tantas almas sedientas de cahuínes y melodramas.

Creo que es mi deber moral compartir algunos pensamientos con este pseudo memex y alegrarle la vida a alguien tan ocioso como yo, que vague por el ciberespacio.

Agradezco desde ya a quienes me motivaron a crear esta porción de la red para mi. Y agradezco también a todas aquellas almas caritativas que más adelante vayan a postear (algo así como bostear pero en la interné).

Espero que el mundo de suficiente jugo en los próximos días para verme inspirada y tener material que comentar. En fin, con el tributo a John Lennon dejo con ustedes "all you need is blog", blog blog blog.