hakuna matata

Aprovechando el lanzamiento de la winter-skin (shiaaa), les posteo esta creación del colectivo rzb (palelo y yo). Timón se vende por separado. Parabienes y albricias.

Oh David!

Hay gente que le tiene poco miedo al ridículo. Hay gente a la que no le importa hacer el loco en el Festival de viña (la lista es larga y la encabezan Montaner y la Gloria Trevi). Hay gente a la que no le importa correr en traje de baño delante del mundo entero (Pattyjelen entre ellos). Y hay gente que hace videos 100% incoherentes (taller le llaman?). Pero creo que hay una sola persona que ha hecho todas esas cosas juntas: David Hasselhoff. Si los estoy ofendiendo con mis comentarios, por favor vean el video. El minuto 3:14 es lejos el clímax del humor, con un pasito digno de ser imitado en cualquier magno evento que se precie de tal. "Medio giro con cabello" tienes tus minutos contados.

David Hasselhoff - Hooked on a Feeling

¿JOGO BONITO?

Luego de meses de ostracismo he vuelto. El mundial ha resultado ser el incentivo suficiente como para deleitarlos una vez más con mis diabluras y pillerías. Bueno, por estos días muchos hablan de los singulares galanes que durante todo este mes nos han maravillado mostrando sus agraciados muslos en el mundial. Debo decir, para hacer justicia, que he visto jugadores interesantes como el talentosísimo holandés Phillip Cocu, al sueco Ljungberg, el lusitano Deco, al apetecido Ballack, o al mismísimo Klinsmann, otrora galán de ensueño.

Pero así como he visto a semejantes pimpollos, también he observado algunas aberraciones en short. Y aunque no seré Victoria Adams ni mucho menos Pamelita Diaz, igual no más que puedo emitir juicios de valor. Y si no confían en mi criterio, creo que las fotos me avalan.

El primero en mi lista es Dusan Basta de Serbia y Montenegro. Ya, de acuerdo, horrible horrible no es. Pero ese pelito de cocker Spaniel le da un toque tan poco masculino que me hizo incluirlo en este "please not" dream-team. Se me ocurre que en sus representaciones escolares al pobre Dusan siempre lo mandaban a caracterizar a la niñita de la obra de teatro. Apuesto mi cabeza que él hizo de Caperucita o de Cenicienta en su natal Serbia. Quizás hasta de Laura Ingalls, el pelo al viento lo habría acompañado.

Chun Soo LEE le pusieron sus papis a este refinado coreanito. Vaya a saber uno qué significa, pero dudo que sea algún sinónimo de “Apolo”, “Adonis” o “Paris”. De partida, su incipiente mostacho no lo acompaña (por si acaso estoy hablando de esa pelusita que se le asoma sobre la boca y debajo de la nariz). Para más remate, al igual que a Dusan, su estilo capilar tampoco lo acompaña. ¿Cuál es el afán de verse cada día más platinado? En fin. Estuve revisando y en el equipo de Corea hay como 5 de apellido Lee. Todos son tan poco agraciaditos como este. Pero de los 5 coreanos, nuestro Chun Soo es el único que recurrió en exceso al Blondon. Yo encuentro que si no le cortan la ración de agua oxigenada, habremos encontrado la versión masculina de Erika Olivera.

Otro oxigenado. Para que vean que Loreal Paris llega desde Corea hasta Ucrania. Este es Kalinichenko. Y aunque tiene la gracia de pegar sus buenos pases, nuevamente su estilo capilar lo liquida. Será que para ser futbolista hay que ir a la misma peluquería a la que fui cuando me corté el pelito? No sé. Pero este principito valiente, con corte champiñón all inclusive debe ser el Zamorano de Ucrania. Menos mal que nosotros, además del pichichi, contamos con otros galanes de antología como el Murci, Clarence, o el/la Coca Mendoza.

Cuando inventaron la canción “pimpong es un muñeco” claramente no se referían a este miembro de la dinastía de los Pimpong. Razak Pimpong, el futbolista de Gana, debe ser la oveja negra de la familia. Porque de muñeco tiene bien poco. Aunque su pelo se parece harto al de las muñecas Cabbage. Esas que tenían lana por doquier y una firma de su creador en el potito. Habría que revisar si Razak la tiene… Quién se ofrece? No se peleen...

Ya. Será un excelente futbolista Es estrella de la Tv. Un hombre feliz. Usará desodorante. Ytendrá rizos hidratados.. Pero de que Ronaldinho Gaúcho es feo, es feo. Igual no más que las modelos lo acosan. ¿Será su sonrisa?, me pregunto yo. En todo caso, tiene sentido del humor, no? Quizás hasta bonita letra. Y un par de guatoncitos en el banco que lo podrían embelecer infinitamente. No lo digo yo. Lo dicen las modelos. Y por Dios que ellas cachan…

Por último, imaginemos la siguiente escena. Inglaterra gana el mundial. La selección es recibida con vítores en Londres y luego van a Buckinham Palace a ver a la Reina. La soberana sale dando saltitos para recibir a su selección. Mal que mal viene Beckham. Ella, cocoroca, ha escogido el más lindo de sus sombreritos lila para saludar al metrosexual. Pero después de besuquear al Spice Boy y de que sus cachetitos se le pusieron todavía más rosados, le toca besar a Scott Carson. ¡God Save de queen! Ahora entiendo por qué Inglaterra quedó eliminada… Otra sucia maniobra de los Windsor!