El verdadero servicio público

Si mi casa, como he manifestado con rigurosidad académica en otras oportunidades, merece tener un propio people meter, hay un apartado especial que más lo amerita todavía. El sector de mi casa habitación al cual me refiero es al del área de servicio.
Porque hay que decirlo, Patty Jelena, a la hora de contratar personal para las labores domésticas es su tanto regodiona. Al batallón Zanetta entran sólo aquellas que logran superar arduas pruebas de higiene y sanidad mental, como uñas cortas y sin pintar, pelo limpio y nunca jamás adictas al chicle.
Pero aunque el casting es sofisticado, aun así se han podido colar algunas menciones honrosas. Por ejemplo, siempre está la historia de la Mariela, la hincha fiel del Colo y más fea que el indio de aquella bandera. En una ocasión el equipo antes mencionado jugaba fuera de Santiago. Mariela, en un acto de responsabilidad digno de ser imitado, llamó a mi madre con anticipación al encuentro. Cuando el teléfono sonó a las doce de la noche mi madre no supo distinguir el cortés detalle de la mucama. Sólo al día siguiente se daría cuenta que el llamado desde Putaendo la noche anterior, había sido efectuado por quien ejercía hasta ese día labores en mi domicilio.
Pero Mariela está lejos de ser un caso aislado. Ya en Ecuador tuvimos un variado desfile de aspirantes a asesoras de hogar. A la Pastora (así se llamaba) la echaron porque la llamaban mucho “sus primos”; a la Nenita porque se reía sola en la cocina (yo me pregunto cuán lúdico puede ser soasar habichuelas…); a la Isabel porque se aburrieron de ir a buscarla los domingos a la funeraria donde trabajaba vistiendo muertos.
En fin, llegando ya a Chile el panorama no fue mejor. Porque aparte de la Mariela, estuvieron la Mary, la Lydia, la Celinda y la peruana Lolita. De estas, las dos últimas merecen capítulo aparte. La Celinda era taimada como ella sola, pero duró poco porque encontró luego pega “en la Endesa” (otra que se pega la media trepá).
La Lolita en cambio era un pan de Dios. Hay que decirlo crudamente: la peruana era una talla. Cuando llevaba choclos a la mesa, por alguna extraña razón llegaba con granitos de choclos pegados a la cara. La duda de mis hermanos era si frotaba su cara contra la fuente de mazorcas antes de “dar sirviendo”.
Era como un duendecito, bien chiquitita y todo lo repetía. Si uno decía “Hola Lolita, buenos días”, ella al acto seguido contestaría: “buenos días, no?”. O, “lolita prepare puré” y no se hacía esperar el: “puré preparo, no?”.
Pero lejos lo más lúdico de la pequeña peruana, fue cuando descubrió la palabra “cachai”, la que claramente es utilizada en otro sentido por los incas del Tahuantisuyo. Cada vez que la escuchaba, la pequeña gnomita (como AMABLEMENTE le decía Patty Jelena) se ría piolamente. Lolita cachaste? Jijijiji.
Historias de Lolita hay por doquier. Siempre cuando quedaba alguna escoba y ante el militar alarido de la comandante Patty, Lolita respondía ipso factum: “yo no he sido”. O cuando llamaba Joglar, el mejor amigo de mi hmno, Lolits no dudaba en anunciar el llamado del niño “Froilán”.
Si mi casa hubiese tenido people meter a esas alturas, jamás habrían despedido a ninguno de estos verdaderos baluartes del humor nacional.